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bienvenue sur mon blog a propos veuve ou divorcée? 24 novembre, 2010 | non classé | pas encore de commentaires . depuis quelques jours, je me sens veuve enfin, exactement depuis que michel m’a demandé de « sortir de la société », ce qui veut dire en langage courant: je n’ai plus besoin de toi, je voudrais que tu sortes de ma vie, et surtout, que tu ne me coûtes pas d’argent, je veux garder tout mon argent pour moi quand il a eu besoin d’un associé, et d’une aide pour faire marcher ce restaurant, il m’a trouvée maintenant, il peut s’en passer la bonne nouvelle, c’est que mes parts, 30%, valent 10 à 12000 euros la mauvaise, c’est qu’il dit qu’il croyait que nous réglerions ça « amicalement », (= pas cher pour lui) mais je me dis que, comme nous ne sommes pas amis, plus amants, et plus rien du tout, nous verrons ce que nous en dira le comptable, le 15 décembre, et que je ne suis plus décidée à me faire avoir, pour ses beaux yeux, ou dans l’espoir qu’il m’aime encore un peu j’ai quand même trouvé le courage de l’appeler (je ne dirai plus michel, je dirai m, rien que lire ou prononcer son nom me fait de la peine) il a pu me dire qu’il voulait qu’on « arrête définitivement » ça a été dur à entendre, mais depuis, je suis soulagée il m’avait déjà dit d’arrêter de lui courir après, qu’il ne pouvait rien me donner, et c’est aujourd’hui que j’arrive à l’entendre je me prépare à ce rv chez le comptable, comme si je me préparais à un divorce un de plus je commence à penser à m à l’imparfait (et oui, il l’est bien, imparfait, il était temps que je m’en rende compte!) il me manque toujours beaucoup, je pense très souvent à lui, pour ne pas dire tout le temps, mais c’est moins douloureux, il commence à faire partie des hommes qui ont été dans ma vie, qui ont compté, et dont j’ai dû me séparer je l’aime toujours je le lui ai dit au téléphone, d’ailleurs il m’a dit que ce serait mentir, de dire qu’il ne m’aime plus, mais il est toujours avec huguette, (il dit: on n’est pas avec, on sort avec, il y a donc la nuance qui lui permet de se sentir célibataire) et qu’on ne sait jamais ce que nous réserve l’avenir… mais ça, je ne veux pas l’entendre, c’est juste une façon pour lui de penser qu’il ne me perd pas complètement, il me garde en réserve ce que je sais, c’est que je l’aimerai toujours, mais que je vais arrêter d’en souffrir quand il me manque, je lui envoie de l’amour et de la lumière, et je me dis que je vais tourner la page… derniers commentaires admin commentaire sur bonjour tout le monde ! "bonjour, ceci est un commentaire. pour effacer un commentaire, connectez-vous, et affichez les..." articles récents beaujolais nouveau 18 novembre, 2010 | non classé | pas encore de commentaires . l’année dernière, j’étais allée avec michel boire un verre de beaujolais nouveau au longboard, et on avait passé la nuit ensemble, je me souviens que c’était bon: le beaujolais, michel, la nuit d’amour… ce soir, je suis partie à la cave des mascareignes pour une dégustation de beaujolais, avec eve, raphi et gilles et on a continué au long board, avec du foie gras et de la charcuterie c’était bien aussi, de rire avec des amis, et de papoter je me suis fait la réflexion que michel ne me manquait pas… j’avais un sentiment de liberté, et aucune tristesse depuis hier, quand je pense à lui, je m’aperçois que j’y pense à l’imparfait: il faisait ceci, cela, il disait… serais je en train de guérir? vive le beaujolais, et les soirées douces entre amis! la légende de michel 17 novembre, 2010 | non classé | pas encore de commentaires . ça y est, c’est fini! ce que j’aimerais que ce soit vrai! c’est fini officiellement, ça se finit dans les faits, et dans mon coeur, c’est un travail de deuil, je me sens comme veuve la différence, c’est qu’il est bien vivant, que je peux le rencontrer à tous les coins de rue, au bras de son huguette, toujours aussi craquant, et que ça me briserait le coeur alors, je ne sors qu’aux heures où je pense qu’il travaille (entre 12h et 14h, et entre 19h et 23h, les horaires des restaurateurs…) j’ai recommencé à pleurer, surtout depuis que je suis allé chez le comptable m’informer des conditions pour que michel me fasse « sortir de la société » comme il me l’a dit au téléphone, au lieu de me dire des mots d’amour comme je l’espérais mireille m’a dit: c’est comme ça que se finissent les histoires d’amour, par des histoires d’argent là, ce que je redoute, c’est de le revoir, ce qui sera sûrement incontournable pour la fameuse négociation de la cessation de mes parts la bonne nouvelle, ça a été quand même la rondelette somme d’argent que doit me rapporter ma « sortie de la société »… la légende de michel, c’est qu’il est un homme formidable, beau, intelligent, fort, hyper classe et fortuné et libre… la première fois que nous avons passé la soirée ensemble, où il m’avait invité à dîner, il m’a parlé de son ex femme, et de ses 6 enfants, 4 d’un 1er mariage, et 2 d’un 2ème mariage ce qui était l’exacte vérité! mais il ne m’a pas dit que son ex femme était sa 1ère femme, et qu’il était toujours marié à la 2ème il l’est toujours à ce jour, 4 ans plus tard… ça aussi, c’est la légende de michel, il est célibataire… alors qu’il est toujours marié, et qu’il a une « copine » (c’est comme ça qu’il dit) je suppose que célibat veut dire pour lui: il n’a aucun engagement, et il vit seul j’arrive à retrouver un peu de colère quand je pense à tout ça, alors qu’en général, quand je pense à lui, je ne pense qu’au beau michel des 1ers temps, celui qui était si charmant, si drôle, si généreux, celui qui n’existe plus, en tout cas plus pour moi dans le film « mange, prie, aime », l’héroïne se plaint à un moment « je l’aime toujours, il me manque tellement, comment je vais faire? » et il lui est répondu: « à chaque fois que tu penses à lui et qu’il te manque, envoie lui beaucoup d’amour et de lumière, et après, essaie de tourner la page » c’est vraiment cela que je ressens, cet amour qui déborde, et dont je ne sais pas quoi faire, qui reste très important pour moi je l’envoyais vers l’univers, pour qu’il reparte vers quelqu’un d’autre, mais c’est bien vers michel que je vais l’envoyer, et vers roland, vers mes enfants, laurent thomas anaïs et max, vers ma soeur edith, vers ma mère, et vers mon père, qui est parmi les étoiles…. et j’aimerais tellement pouvoir tourner la page! articles plus anciens l’amour est une drogue douce.. en général 21 octobre, 2010 | non classé | pas encore de commentaires . toute première fois! 16 octobre, 2010 | non classé | pas encore de commentaires . bonjour tout le monde ! 16 octobre, 2010 | non classé | 1 commentaire . archives novembre 2010 octobre 2010 juin 2018 l ma me j v s d « nov 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 categories non classé utilisateur inscription connexion recherche accueil top © 2006 entrées | commentaires misoprostolfr | paroxetinefr | les chroniques extranormale... | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | touha6080 | splendeur et aveuglement de... | téâ formation
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